さむしんぐ〜何かしら〜

映画とテレビと本と旅と日々のいろいろをつらつらと述べます。写真も撮るよ。

思考してる人がすごい。えらい。

 

アートの人は日常を客観してるなって感じで、それを見た上で思考している。

それはえらいと思う。

 

 

見習わなきゃ。どんなことでも良いんだよ。アイデアでも、ビジネスでも。考えて客観しながら過ごすのがすごい。それを書き留めていこう。

 

その客観を文にすると、スカしてる、斜に構えてるって言われる世の中だけど。

どう生きるか。それを相手に見せるってなった時に少し伝え方を工夫するのか、それともそんなこと言う人とは距離を取るのか。

 

 

自分はコミュニティーに応じて自分の役割が違うことに気づいて、しっかりしてる人の中ではボケるし、力を抜いている。でも全員しっかりしてないような中だとツッコミに回っていた。その中でツッコミに徹するのだが、ツッコミに対する対応が普段と違う為に嫌な気分になる。気を使わず生きやすいように生きる。

突っ込まない。

 

 

アーティスティック。

僕は最近アートというものを知った。

訳あってアートの現場でボランティアをしたんだ。

 

アートっていうと正直なんかよくわかんないもの作って、よくわかんない人がよくわかんない評論下して、それが巡ってるもんだと思ってた。

 

 

 

 

 

.....その通りだった。結局その通りだなぁ

 

でも見方がチト違う。それはよくわかんないものなんだけど、それに対して考えを巡らせる揺らぎが楽しいんであって、理解できないものを理解しようとする文化なのかなって思いました。

人間全部わかっちゃうとつまんないし、好きじゃなくなると思う。

それが人間で、でも答えが知りたいの。

 

答えが出たら気持ちいし、ストレスから解放される。でも一番はその過程が楽しい。

アートはその過程をずっとやっている感じ。

 

なんかみんなと話をする中で理解できない行動を取る人に対してイライラして、「なんなのあいつ?空気読めないし、モラルない」ってなるけど、

アートはモノだ。どんなに理解できないものでもイライラしないし、怒ったりしない。時折「何この絵。つまんな、意味わからんわ」って思考を放棄して馬鹿にする愚か者がいるけど、自分が愚かって言ってるようなものじゃないか、気づかない。しかもその強く、人に気が使えない発言でなんとか優位に立っている気がする。下に見た発言をすることで上にいると錯覚する。上なんてないのに。偉そうに威張ってる奴が偉く見える感じがやだ。

こうやってあいつは愚か者だって言っている自分が一番そいつを見下しているのかも。

だから愚か者って言わないで「威張りんぼう」って呼ぶ。あくまで個性。

 

まあ「威張りんぼう」は嫌い。好き嫌いは見下すとかじゃないから良いと思う。

威張りんぼうがいるグループにはそいつを取り囲み、中心というものができる。だから中心があるような団体は好きでない。独立して相手を尊重した関係が一番健康。でもなんか相手のこと尊重できてない人、自分の話ばっかりな人は好きでない。でも威張りんぼうじゃないそいつは可愛いから愛せる。

 

 

そんなことじゃなくアートだ。アートの現場には威張りんぼうは来ない。来たらやだ。平気で傷つけそう。それくらい脆いと思うアートは。そう僕は考えるけどアーティストはそんなの気にしないくらい自分の道を行ってるから傷つかないかも。サラッとかわしてみせると思う。実にかっこいいだろうな。

アートは理解出来ないものであっても、人でない為にイライラしないので伸び伸びと理由を考えられる。これが客観というか自分とは切り離されたものであるモノとしてあるから成せるものであって、これが自分と同じ社会に影響し合っている人間という存在であるから人にはイライラするのではないのだろうか。

 

だからアートは健康って話。

 

 

 

女子必見!「〇〇君の為に〇〇覚えて来たんだ♡」の危うさ

 

 

最近私が好きなサッカーに対して、彼女が一生懸命努力してサッカーについて学んで来ました。

頑張ってくれて嬉しい!!

思う気がするが、そんな甘くありません。

 

 

 

 

逆に「え?何頑張ってんの?、、、そうじゃないんだよ。」となりうる危うさを兼ね備えているのです。

 

 

 

恋愛とはいかに

 

【相手をナメず、ナメられず】

 

を保てるかが勝負だと思っており

相手のために擦り寄って何かするということは相手と対等ではなくなること、即ちナメられるようになってしまう危険性が大いにある!!!

 

 

 

なので、勉強するには大いに結構なのですが、如何に勉強を悟らせないか。あたかも自分の教養の一部として知っていたと振る舞う事が大切だと考えます。

 

何を言ってるのでしょうね笑

そんあ気がしたから書きました。では!

 

世の中には女の3Hという言葉があるそうで

・ほっとく

・ホッとする

・ほっとけない

を兼ねそなえるといいらしく。この 「ほっとく」 は絶対大事だなって、しみじみ思いました。

 

 

最近、大学四年生が思うこと

やっぱ大学四年生って1番偉いな。

大人になったら成果や、年齢様々な基準で上下関係が決まる。しかし、学校では学年が全てだ。よって大学四年生は1番偉いのだ。

ついに上り詰めた大学四年生。その景色は社会へ出なければいけないという絶望。それだけだった。

キャンパスに行けばキラキラして「サークル今日いくー?」という会話。

テストの直前には「まじバッチリ!まじ緊張して来た。頑張ろうな」と一年生が張り切っていた。もう大学四年ともなると一切の張り切りはない。「まじ勉強してねえ!やべぇ!」と言う輩もいた。大学になってまで勉強してない自慢は逆に愛おしすぎる。絶対友達は少ないであろう。四年生にもなると色々客観で見えて来て、いやだなあ。現実を生きたいなーっておもった。

なんか一年生てだけで、全ての行動を馬鹿にしてしまうほど客観してしまう。そういう客観した見方によって、行動を抑制し機会や経験を奪ってる気がする、、、。

最近もしかしたら無駄になる努力を全く以って行なっていない。自分の心の中で勝手に結論づけて、それを怠る。それをしない時間何をするかというとぼーっと動画を見てるだけだ。ぼーっと動画をみて、あいつらは頑張ってて俺はこんなダラダラしてる〜休みサイコーって思ってる。でも同時に負い目も感じる。でも自分は都合がいい人間だから前者ばかり意識し、1日の終わりに不意に後者を意識する。イライラするから寝て忘れる。なんて虚しいんだ、

勿体無い。客観はいらない。客観のない世界とは、まだ自身の知識が追いついていない世界だ。

つまり、全力で何かに取り組むには新しい未知の領域に足を踏み入れるべきだ。

今日思ったこと

・人は何を目的に喋るか?1人で相手の反応を見ずに喋り続ける人の目的とは?僕は新しい意見を得るためや人を笑わせる為に喋ります。

・キレる人のメカニズム。自分は全然イライラしないし、キレない。キレたら馬鹿みたい。

・最近何やってるのって言われて堂々言えるような毎日を過ごしたい

・弱い人のエンタテイメントは周りのみんなで助ける参加型エンタテイメントになりうる。

・カバー曲を録音したい。

クラウドファウンディンクしたい。毎日一案考える

今週はいい一週間だったか?

毎日いろんなことを考えて書きたいけど、なかなかやる気がでない。

私は今絶賛就職活動中なのだが、極めてお気楽だ。

就職以外の道を与えられ、別に今就職しなくても生きていける、社会の目が気にならない。言い訳ができる。

こうなった時の私の頑張らなさは異常だ。

高校の時も現役時代勉強っぽいことをやって、勝手に自分の物差しで満足し

他の人の現状には目がいく。

常に周りと比較して、現役でうまく行かなかったときも周りの人も上手く行かなければいいのに、、と思ってしまう。

一生懸命やってない自分のことを棚に上げ、他の人も一緒に落ちて欲しいと思ってしまう心がみっともなかった。

これは、じぶんの心に余裕がない。自分が何か頑張っていれば出てこない発想だとおもう。

実際に一生懸命勉強していた浪人時代は周りの友達みんな合格すればいいとも少しは思えた。

いつも何故か根拠もなく、自信があり。いい大学にも通っているために、自分の能力を高めに設定している。でもそれは、できない人をみて、「この人よりは出来る」と思い。出来る人を見ても、「この分野以外では何かしらで優っている」と思い。

圧倒的な人以外上に見ることはない。

しかし、今週。就職活動という鬼門にてその心がズタボロにされた。

グループに分かれ、各自一人一人がお題に対して案を提案するというものなのですが、案が全く思い浮かばない、、、、

周りが答えて行く中、一切考えが浮かばなくなり、周りが二問目に突入しても1人だけ一問目に取り掛かっていた。

そういった状況に陥るのはとても久しぶりで、今考えるとそういった状況から逃げていただけなのかもしれない。逃げる選択肢があるときには逃げてきた。就活も逃げようとしている。

面接講座に招待されても、直前まで準備に取り掛からず、結果的に仮病で逃げた。

準備が苦手だ。『やらなきゃいけないことはギリギリでやる。やったほうがいいことはやらない』のだ。

理想としてやりたいことはいっぱいあるのに、どうしてもテレビやネットを見て時間を消費してる。勿体無い。追い込む環境がほしい。今考えると浪人時代っていうのはとても恵まれた環境だと思う。合格💮だけを目指して一生懸命頑張ればそれでしまいなのだ。

これからは作って行かなければならないのに、手が出ない。

もっと頑張ろう。家に帰ったら勉強できないと思っているのに、ついつい家で勉強できる気がして帰ってしまう。そして、勉強しない。自分を責める。良くない。非常によくない。

そろそろ自分を肯定するためにも、やったほうがいいことをやった行こうと思う。ノシ

曲を作ってギターを練習する

面接の対策をする

本を読む

お金を貯める

統計学の勉強をする。

英語の勉強をする。

頑張る。

自分が思ったことを考えて書く。 あと、今日公園で日向ぼっこしてたら、こんな一切の負い目なく公園で日向ぼっこできるのは今のうちか〜って思いながらEMC聴いてた。

ギリギリで生きていたくないからぁ

 

最近思ったことをだらだらと書いて生きたいと思う。

僕は生粋の「先送り症候群」もうほんとにこれが嫌になる。

だから自由は好きだけど、嫌い。何をやっていいのか分からなくなるから。

やることはいっぱいあるんだけど、まだやらなくていいと思ってしまう。

 

朝起きるのも家を出る15分前。この15分にシャワーも浴びるから褒めて欲しいものだ。

今日ちょっと早めに家を出たらとても心が豊かになった。イライラしない。時間という縛りに人間はイライラしてしまうんだなと思い。

時間的余裕がある人=心に余裕がある人

なのだ。

頑張って時間に余裕を持つのが目標。大人になる。

 

 

 

 

 

やればいいじゃんと思うのは簡単なんだけど、実際にやるのが難しい。このネット社会のご時世、誘惑が多すぎるんじゃあ。

気づいたらYoutubeを永遠と見てることある。

あの日はほんとに死にたくなる

一切面白くもなんともない素人のYoutuber達の動画をボーッと見ている。これほど人間史上無駄な時間はない。せめて本読むなり、漫画の方がマシだ。

最近はYoutube禁止令を自身に課している。どんなに面白いサムネでもYoutuberの動画を鼻で笑い開いたら負けだと自分といつも格闘している。

自分の中で、テレビ>テレビで放送されたYoutubeの動画(マネーの虎リンカーン)>Youtuberの動画という位置付けなので、何としてもYoutuberの動画を見るのはプライドが許さないのだ。

 

私でも考えつきそうなことを動画でやって、大した芸もない、顔もかっこ良くない奴らが、ワーキャー言われて金男稼いでるのが気にくわない。嫉妬だ。

Youtuber早く消えろ。ほんと気分悪い。今すぐYoutubeの広告収入がなくなって路頭に迷え。僕の視界に入らなきゃ構わないから。メディアに出るな。Youtubeやるな。

 

 

 

こういう嫉妬もあるからYoutubeは見るべきじゃないんだな。でも動画配信者でも何人かは私にも好きな人はいる。

①うんこちゃん(加藤純一)

まず話が面白い。人に一切媚びない姿勢。他の人が聞いてるかもなんてリスクを考えず、自分の欲求のまま言いたいことを言って生きている。言うこともその時の感情によって大きく変わって面白い。特に男女の違いについて語る姿が勇ましくて面白かった。本当に周りを気にせず、やりたいからやっているを貫いているのは本当に憧れる。「嫌われる勇気」という本を具現化したような人。

youtu.be

②瀬戸弘司

なんかおもろいおっさん。いろんな新しいもの紹介してくれるし、陽気だから好き。

youtu.be

③かすちゃん

可愛いから。可愛いが一番いい。

youtu.be

 

 

 

明日は最近好きなものをかこーっと

『運動部の墓場』から軽音楽部へ ②

 

 

 

 

 

 

先日書いた

『運動部の墓場』から軽音楽部へ ① - さむしんぐ〜何かしら〜

の続きです。明日書くといいながら何日か経ってしまいました。

 

圧倒的な敗北を味わい、華のサッカー部でのデビューに失敗した私は部活動探しの路頭に迷いました・・・

 

 

 

そんな時、友人がバレー部の仮入部に行こうと言われなんとなく付いて行くことに、、そうこのバレー部こそが「運動部の墓場」と呼ばれているのである。

 

華型の運動部であるサッカーやバスケなどをやっていたが、高校のレベルには付いていけず、けれども運動はしたいという死者達が集まるのが、そうここバレー部であるのだ。

 

私は流れ着くべくして、流れ着いたこの「運動部の墓場」で境遇が似ている死者達と夜な夜なロッキーホラーショーを繰り広げる覚悟は出来ていた。入部をした。

活動内容もさすがのロッキーホラーショーだ。体重が重すぎて、立っていたくないと理由で一切部活に来ない顧問。唯一優しく憧れていたキャプテンは突然音信不通になり、退部。おかげでのさばっている死体達の中でもイケている先輩死体が調子に乗り出したあたりからロッキーホラーショーの居心地は良くなくなっていた。

居心地の悪さを感じていた矢先。死体の僕に、ある友人から神の一言がかかった。

 

バンドやらない?」「やる。

即答であった。そうか、運動ではない。文化系の道が私には拓けたのだ。その光はあまりにも眩しく、暖かかった。

数ヶ月かは軽音楽部とバレー部を掛け持ちしていたのだが、バレー部の死体先輩に「バンドやってるとかバレー部舐めてるの?」と言われ秒で辞めた。死体先輩は文化系として現世に舞い戻った私が気に食わなかったのだろう。ミーティングで「俺はセフレがいる」という至極どうでもいい話を後輩に聞かせ、自分の自尊心を保ってた死体先輩。元気かなぁ・・・。

 

バンドを始めてから僕の学生生活はなかなか華々しく、文化祭ではデカイステージで演奏し、翌日には他のクラスの女の子からも声をかけられるほどに華々しかった。

 

ロッキーホラーショーを続けなくて心からよかったと感じております。しかし、運動部を辞めた時の父親の少し悲しそうな顔は忘れられません。でもね、パパ。しっかり部活で汗水垂らして頑張ることは確かに高校生活のかけがえのない思い出になると思う。

 

けど僕がやってたのは

バレーボールという名のロッキーホラーショーなんだ。

 

 

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今度は恋の思い出なんかも書きたいと思います。ではでは。

 

 

 

 

 

 

 

先週のお題「部活」

今週のお題ゴールデンウィーク2017」