さむしんぐ〜何かしら〜

映画とテレビと本と旅と日々のいろいろをつらつらと述べます。写真も撮るよ。

インターンにいったんだい

インターンいって

インターンいって思ったことがある.自分は弱い.でもプライドが高く.自分が一番できる人でありたいと思った.

同じ学年の人がもう一人いて,その人ともっと年下の人2人と一緒にいた.でもリーダーシップをもう一人が発揮してくれて自分は小さな存在だと思った.質問が次から次へと彼は出てくる.自分の能力がなくて,自分の案が最強だと思いたかったけど,そいつの案が軌道に乗ってそっちが中心になっていく様がとてももどかしく,少し批判的になっているってことに途中で気づいた.さらに指導者に文句言われればいいと思うけど褒められて,どこ見ていいかわかんないほど悲しくなった.負けを認めたくなかったし,食らいつきたかった.でも途中でそんな情けない自分を俯瞰で見えて,「これじゃあダメだってなんで敵対視してしまってんだ?」ってなってこれはチームなのにって,でもそこすらも奪われたら自分の立場ないよってなって辛かった.リーダーもしていい案も出されたら悲しかった.そこまでも奪うのかって.あくまで対等でいたかった.そこで自分の能力の差を痛感してもっっと努力したいとおもったし,ここは負けないってところも持っていたい.じゃあ今から何ができる?理系として戦うならば,統計やプログラミングで頑張ってみようよ.色々始めたい.夏も終わった.このままズルズルいくのか.周りを見て安心するな.

ナナメの夕暮れ を読んで自分が思ったこと

「ナナメの夕暮れ」

 

バーって読み進めて,印象深かったのは,肯定ノートを作って自分が好きなものを理解して自分肯定して,相手も肯定していくという作業だった.確かに自分を守るために「グランデ」とは言わないし,必要以上に周りからの目に晒されている意識を持ちながら生活しているなって思った.相手を肯定し始めたら,思った以上に冷笑してくる奴なんていないと作中では語られていた.どんどんそいつが見えなくなっていくそうな.そうなのかもしれない.少し自分の目の前に光が差した.この癖を治す方法をしっかりと伝えて,誰かを救おうとしてくれる若林様に頭が上がらない.いろんな言い訳を考えながら生活をしてしまっている.

でも僕はこの言い訳に少し救われている部分がある.ふと昔にインターンに行かなきゃなーって思いながら生活をし,やってもいないのに「やったけど意味なかったよ」という先輩の言うことのみに意識的に耳を傾け,「やんなくていいんだよ.やっても意味ないよ.」と自分に言い聞かせていた.それは自分を救う術でもあった.元々ダメな自分は「やんなくても構わないけど,やったほうがいいこと」をやらずに,それを行動して成功しなかった奴と比較して,そいつが失敗したら「ほらね,やらなくてよかったでしょ?」と言い,そいつが成功したら「あいつはたまたま運が良かった」って言い聞かせる.そんな性格.自分のだらけた行動が正解であってほしいと願うために,人に優しくなれない.失敗しろと思ってしまう.情けなさすぎる.受験の時もあまり勉強せずに浪人が決まった時も,勉強してたやつもひっくるめて失敗すればいいって思った.自分のだらしなさを正当化するために,「ほらね,動いても無駄だったでしょ?何もしなかった俺の方が効率いいでしょ?」って.作中で,ポジティヴとネガティヴの遺伝子の話があった.ポジティヴはその場を離れて,リスクを取りながら,新しい獲物を狩るために居住地を変え,ネガティヴはその場に留まりリスクを取らずに,自分の身を守ると言うものだ.出先で殺されるか,飢え死ぬかの違いらしい.私は圧倒的に後者だと,今しみじみと感じるとともに,計画的にその場に止まるのではなく,めんどくさいからよりエネルギーを必要としない後者を選択するのだ.その自分の決断の確固たる信念すらないのが,もっとも愚かだ.ポジティヴでもネガティヴでもない,めんどくさいだけの”なんちゃってネガティヴ”なのだ.とても愚かだなー.

動いた人が目につき,失敗しろと思う.さらに何もしてない自分に対して不甲斐なさを感じるためにネガティヴになる.なんだか根本が違う気がする.全ての根元に自分のだらしなさ,行動力の無さへの憂いがある.こんな自分を変えたい.散々去年インターンいけば良かったって思ったのに,今年も寝坊とかめんどくささからくる行動力のなさから,行かなかった.情けない.その行かないための言い訳も色々考えてなんとか納得しようとした.「行ったって受からなかったし!そしたら行かなくても良かったよ」って.

それを止めるために,めんどくさいランニングをするって友達に誓った.でもそれもダメだった.情けない.本当に弱い.意志が死んでる.なんでもない傀儡だ.ランニングは絶対復活させる.もう少し簡単なところから始めよう.毎日の習慣.

この自分の不甲斐なさを猛烈に意識し始めた最近は,行動力をつけたいと想い続けてる.やればできるはず.その根拠に浪人時代の「努力した」って言う自信があるからだ.毎日スケジュールを立てて,実現できたか否かを毎日振り返った.やればできる.追い込まれてない.自分で追い込まねば.

僕は行動力がなくてだらしがない人間だから「読書」と「筋トレ」をやっている自分は大好きだ.あと曲とか作ろうとする創造的な自分も好きだ.能動的であらなければいけないことや創造することは好きだ.でもなかなか受動的であるほうが楽だから動画とかを見てしまう.楽だから.またしても情けない.頑張れ.インプットがすぎるぞ.そんなSNS見るな.そんな他人のなんかにそこまで面白いものはないぞ.

行動しなくば,呼吸しているのと一緒だぞ.そういえば,なんか本を読んで自分の中に蓄積されてこうやって文章を書いてるのも好きだ.

よく「とりあえず行動しよう!!」とか言われるけど,それができればどんだけ強い人間か.わかってないなぁ,わかってんだよ.でもそれが難しいんだよ.少しずつ自分に自信をつけよう.肯定するとは違うけど.なりたい自分になるために「努力」してみようよ.

意外とここ数年で人の目みたいなところは著者ほどは気にならず自由にやれていると思う.それは人を冷笑するのは愚かだし,かっこ悪いことって感じがなんとなくつかめてきて,かっこ悪いことはしたくないなって思うようになったから.

でも他者を肯定はできてないかもしんない.素人なのにモデルみたいな写真をあげる女は苦手だし,ウルトラにキャーって言いに行く人とか,三代目が好きな人とかは苦手.特に女だな気になるのは.人の「私は自意識過剰なこじれた人ですよ」ってSNSで示す人も苦手.それはいいのかな?この感性は持ち合わせていて.

でもそいつらをバカにはしない?いや,やはり心では思ってしまっているかもしんない.それをも肯定しなきゃいけないのかなぁ.気にしなきゃいいのか.なんで気になるんだろ.他人なのに.じぶんに害ないのに.何も成し遂げてないのに自信があるのが気にくわないのかな.その写真の先にある,真意が見えて嫌なのかな.まっすぐに「今日も私可愛い!」って投稿してたら確かに気にならないのかも.あと「偉そうに説教とかしてくる人,自分に自信があって,それの自信を強要してくるやつは嫌い」それは自分本位で,人のこと考えられないからだと思う.この嫌いとか苦手に根拠を見出したらそれを認識するだけで,その人を冷笑してまで自分を下げる必要はない.最近では心が貧しい人たちなんだなって思うようにしてるし,なるべく気にしない.「実用主義」みたいな側面やめたい.もっと自分は自由で表現していいし,好きなことやっていいんだよ.その人たちも自分の好きなことやってるだけなんだから.承認欲求を満たしたいなら満たさせてあげようよ.そこに突っ込んでる限りは自分の人生を生きれてないなって思う.

自分も何か行動を起こして,人に文句言われたい.「人が邪魔するようになってようやく,人と違うことができるようになったと言うことで妬まれていると言うことなのだから.」と言う言葉があった.そういえばなかなか周りから厳しい言葉聞かなくなってしまった.バカにされないようになっちゃった.抜け出そう.この飽和から.

自己顕示欲も満たしたいし,新しいこともしたいから,最近はゲーム実況者になりたいなって唐突に思っている.とりあえずやってみよう.

一切自分の人生を歩めてない気が最近している.周りと同じことしてるからなのかな?

 

恋愛についても本の中に書いてあった.「相手の話が面白くない.」とても共感した.今の彼女は極度の気にしいだ.もっと自分のために嘘ついていいんじゃないって思う.人のことばっかりで特に自分のことはあまりない気がする.相互理解の上に相手を喜ばそうとかそういったことが行われると著者は書いていた.確かにその相互理解が全くなされていないと思う.この前彼女がひどい目にあった.確かに同情はしたが,彼氏としてのそれ以上の感情は湧かなかった.自分の方を優先してしまう.友人に話すと「それはモテるからだね」って言われた.特に追わなくていいってなったらどんどん関心が薄れていくし,あまり自分に関心がない人の方が心配になってしまう.あまり好かれると,どんどん重くなる.返信してない自分の方が悪になるし,こんな愛せれてるのに答えられないダメな男っていう自意識に苛まれながら生きていくはめになる.こんなことなら別れた方が.結婚する気のない男が女性の20代の貴重な時間を奪うのは申し訳ない.あまり気のなくて,自分自身が独立してて独自の価値観みたいなのがある人が好きなのに,自分にひどく関心を寄せられると,エゴイストみたいな友達といる方が居心地が良くなってしまう.相手が自分に嫌われまいと気を使ってくれるのが逆に辛くなって,居心地が悪くなる.もっとわがままな人がいい.感情ぶつけてこいよ.嫌いにもなれねいやい.

 

もっと自分も熱くなりたい.むき出しでいたい.でも考えてしまう.難しいね.行動するってのも簡単じゃないし.でもこの自意識から解き放たれるには何か創造することや己を高めることが大事って気づけているんだから頑張る.努力する.....

 

おやすみ.明日から走るわ.

8/24 なんだかなんだか

 

今日は面接に行くつもりだった。

自転車はパンクしてる。直さなきゃ。

原付に乗ってたら雨が降ってきてスーツがびしょ濡れ。

 

そこで帰るか悩んだけどやっぱとりあえず行くかって思った。なにせ一回お家からでれなくなって延期して貰ったから。

電車に乗った。

ちょっと電車が遅れてる。

10分前に集合なのにこれじゃ着けない。遅刻になっちゃう。いやだ行きたくない。

 

んで、面接に行けなかった。

今日は面接官に迷惑をかけ、ダブルブッキングした歯医者にも迷惑をかけた。世界は自分中心に回り続けてる。

とりあえず深いため息ついてみる。一丁前に。

就職に繋がるかもしれない、この先の人生が180°変わるかもしれないそんな面接すらも大切に扱えない。

 

どーせ行ったって落ちてたやいって自分に言い聞かせてみる。

情けない。

 

とりあえず今日は面接のために7:30には起きていた。家出るまで4時間近くあった。でも間に合わなかった。甘い。甘すぎる。めんどくさいことを先送りにする。意志がよわい。情けない。まだこんな自分を好きになれない。みっともない。

家じゃ作業に取りかかれないなら家をでろ。何年付き合ってんだ自分と。

 

そんなことを考えながら音楽に癒しを求めてだらける。カネコアヤノのCDを買って帰った。こんな弱い人間に向けられた曲なんて雑魚だ

奮い立とう。文面でしか奮い立たない。鼓舞できない。頑張れ!やれる!

 

7/30

毎日低クオリティでも続けるのと週一で高クオリティを生み出すのとでは圧倒的に前者の人間が成功するってヒカキン様が仰ってたから頑張ります。

 

酷暑が続いてるわけで、そんな中我が家のシャワーぶっ壊れ真夜中なわけでありまして。湯船に水をためてバシャバシャ体を洗っております。

最近は研究を頑張って忙しい日々を送れています。でもまだまだできる。もっと追い込める。甘えるな。比べるな。上を見ろ。

 

先日授業の中で自分の研究を言う場があったのですが、これがぜんぜんまとまんない。みんなスラスラ自分の研究を話せてるのに対して、自分の前になるにつれてバクバクして来て、案の定まとまりがない発表。情けない。自分と向き合う時間というのは絶対必要でなんでこれをしてるかまとめなきゃいけないとわかっているんだが難しい。全部やることがギリギリ。しっかり。

 

一週間ぶりに彼女にライン返したら一週間経っても帰ってこなかった。平気?ってラインしたらごめん忙しくて忘れてたって言われた。

なんか平均取ろうとしてない?いいんだけども。ぜんぜん嫌なところが見つからないのにそこまで好きって感情が自分から溢れて来ない。なんでなんだろう。みんなどんな感情を持続させてんだろ。

最近ふと『今までの彼女とちゃんと向き合ってきた?』ってテレビで誰かが言われててハッとした。向き合う???圧倒的に足りてない

 

でもいいもんねー自分責めるばっかじゃしょうがない。自分のこと自立を強いられるようプログラムされたサイボーグだと思うもんねーへへーん

 

あとひさびさに先輩に呼び出されて飯おごってもらったけどクソつまらんかった。まがままな人だから気を使うむり

 

7/20 給料日に銭勘定したくない。余裕持ちたい。

 

今日は歯医者に行った。歯磨きの仕方教わった。

いつも使ってる歯ブラシは今すぐ捨てろって言われた、、

可愛らしいなって思ってる子とちょっと話せて嬉しかった。意志があって真面目な女性って素敵だな。

 

彼女にライン返さなきゃいけないのにズルズルと返してない😩返そう。

好きなのか?果たして。

きょうは半月が綺麗で神秘的だった。

あと富士急に行こって誘われた。断ったけど誘ってもらえるような魅力的な人になろう。

 

明日の楽しみ

会計学の授業

・サークルの飲み会。みんな久々。みっつとコバくらいしか会いたい人いない。

・本読む、ES書く

・グループの授業が終わること!

・なんかの写真一枚は撮る

7/3〜7/9

ハッピーバースデイとぅーみー

なんだか陽気な数日だったわい。

 

浅草で昼間から飲んでた。ハッピー通り。

楽しかったなあ。3軒くらい回った。

なんだか最後の店では知らない人とライン交換してた。怖くて翌朝ブロックした笑

なんかぼくの友達はいい人が多いなーって感じたね。楽しかったなあ。酔っ払ってあんま覚えてないけど

嫉妬とかしない人はすごいなって、余裕ある人いいなって感じた。

なぜか浅草寺で写真撮った。

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スカイツリーはでかかった。

誕生日を迎えておめでとうメールとかもらって嬉しかった。そんな友達大切にしたい。

一番びっくりしたのはラインギフト機能!ケンタくれた!すごい嬉しいあの機能。粋だった

誕生日は夜に彼女がご飯連れて行ってくれた!

ステーキも食べた!ネクタイもくれた!嬉しい!

なんかまたなに考えてるかわかんない。本当に好きなの?って感じって言われた。

むずい。大好きとは言い切れないけど好き。なんだか波風立てないで自分の行動を俯瞰して先回りして相手が嫌がることは言わない。だから怒られない。波風立てない。そしたら人間味がないらしい。相手に捉えどころがないってなんだ。人間味がある人ってなに?怒ったり感情を露わにする人?そんなやついやじゃない?嬉しがれる人?ぜったいそんな嬉しくないでしょって言われたことある。どうすればいいの?

わかりやすいってなに?どうすればいいの?もっと素直に伝えればいいの?傷つけるよ?ぶつかっていく必要あるの?不満はないよ?余裕持とうとしてる。

一人で生きてきたから、あんまり人に依存しなくなっちゃって、相手はあんま構ってもらえないから好きなのかな?って思うらしい。好きだけどめちゃめちゃ構うっていう事をしたらそれこそ嘘だよ?それこそ偽りじゃないの?益々自分のこと掴めないよ?

どーすりゃいんだこりゃ。

 

 

7/2 小生うんこ漏らしたであります

なんか朝からお腹の調子が悪いなーって思ってたら、尿した反動でうんこ漏れた。

なんとも言えない恥ずかしさ。メタギアばりのパンツを捨てるミッション。

半日はノーパンで過ごした。

ノーパンのまま新宿行って予め整理券をもらったカメラを止めるなみた!

っさいっこう!!

 

最初なんだこれー?このあとになんかあるんだろーなって思ってたら、とんでもなく面白く伏線回収がされたく笑

すごいなんか伏線が楽しいし、ネタがすげえ笑っちゃう。あの手のマインドハックとまでは言わないけど、映画の方が上手の映画って楽しいよね娯楽として最強。

トークゲストに乙一さんがきて。本読んだことあるからこんな人なんだーって思った笑

面白そうな知的な人。落ち着いて喋る方がいいね、やっぱ。

パンフレット買って、サインももらっちゃった!なんかプレミアつけ!笑

 

そんでまた大学帰って、ドンキでパンツも買って。ゼミの資料作って、1時くらいから先輩の家に移動!

なんて言ったって日本対ベルギー戦!!!

最高に面白かった。ここまで夢中にさせてくれんの?次の日まで悔しかった。ありがとう!

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