最近思ったこと
朝目覚ましかけ忘れて、焦ったけど勝手に目覚めた。偉いぞ自分！好きすぎる！
もっと笑顔多くして、リアクションとろう。楽しい。
自分の過去に責任もって、自信を持って行きていきたいな。桜学園の人が神木くんにモノマネされて嫌な感じだしてたのがショックだった。
最近のコンテンツ3月と4月
本
・生きがいを求めて死ぬの
めちゃ共感オブ共感．最初に看護してた時の感じ方と，最後の感じ方が全然違った．
人間その人をよく知らないと，理解できなすぎる．生きがいを求め続けて「親友の看病してる俺」が生きがいになった．でも智也も父に反抗するのが生きがいになってた．
最近，目標100万人達成してからやりがいを感じず，義務感になって解散したユーチューバーいた．なんのために頑張るんだ？？自分は．
・世にも奇妙な君物語
本当にただただ面白い．エクセルシートで自分が対象になってた話うまい．自分を客観にしといて，さらに神様がいるみたいな構図．テラスハウスの話を前ラジオで聞いてたから，繋がった．この構図だ．
映画
・スパイダーバースwタルち
4dx.別に4dxでなくてもよかったけど，口にしない．
力があっても勇気がないと意味ない．誰でも勇気さえあればヒーロ．
「力なんかいらない」っていう心理が面白かった．責任負いたくない！って．
パンフで力を入れてから，日常からヒーローになるからコミックみたいにモノグラムが発動するって書いてあって，なるほど．
いろんなアニメーションが合体してた．リアルだったり，コミックぽかったり
・キャプテンマーベル
覆してきた．色々．明るいのがいいね．最高．
負けの記憶から，いや違う．私は立ち上がってきた．そういう人間！キャロルダンバースよ！！ってなるシーンめちゃいい．
気持ちいい敵をなぎ倒すし．弱さも知れて，人間臭いからすぐ好きになれた．
ジュードロウが女に立場を奪われるのがあれで力を制御してきて，最後に，素手で勝負しろって言ってビームで飛ばされるの最高．なんか社会風刺だった．
昨今のマーベルは勧善懲悪がなくて，それぞれの立場ゆえに争いが起きるんだっていうメッセージを感じる．あと見た目に騙されるな．
・グリーンブック
本当最高．まじピース．素直に生きる．
最後パーティー誘って帰って，お兄ちゃんに電話すんのかな？って思ったら自らパーティーに来たピアニスト推せる．
「寂しいときは自分から行動しなきゃ」って言葉がしみる．
ピースな裏切りは本当最高
・MotryCrueの伝記の映画
今あるものが最高．ないものねだるな．あとドラッぐは怖い．
・キングスオブサマー
最高．青春期特有の世の理不尽さ，思い通りにいかない社会．誰も悪くないのに誰かに当たる．偉ぶってしまう．自分が特別になりたかった．なんか全部わかる．これがモラトリアム映画．自分の自信を求めるために何かする．
そしてビジュアルが美しすぎる．太鼓のシーンで心掴まれた．
・バットジーニアス
金持ちはゴミ．
ドラマ
・アンブレラアカデミー
神．子供が賢いっていう設定の妙．コナン以来の快挙．
あと音楽．ティファニーで踊るシーンは今年一番．
・チャンネルはそのまま
明るい子最高．バカはきっかけをくれる．他の人の力を引き出す．いいやつだから．なんか最高．こうなりたいようななりたくないような．でも，愛されたい．
・ラブデスロボット
いっぱいあった．一番覚えてるのが，地球の侵略を能見いが機械のって戦う．エイリアンと．なんか，暑くてよかった．何か心に刺さることはない，特には．
ラジオ
・神田松之丞
・ハライチのターン
・三四郎
・ヨブンのこと
・空気階段の踊り場
駆け抜けてもぐらが面白かった．
エモい．まっすぐ生きてる人なんだな．不器用なんだな．
誠実ってこういうことだなぁ．人に対してここまで誠実でいたい．
すぐ自分だったら自慢しそう．
そして中国の窃盗団に取られたオチが最高だった．
1日の過ごし方
僕は1日を充実させたいタイプだ。
寝る前なんかは明日は早起きして家を出るぞかんて思う。でもできない。
だらだらケータイ触って、テレビ見て。
今日はケータイを11時間触ってた。ほぼ触ってた。時間の浪費家
本を読みたい。
es書きたい
自己分析したい。
研究計画書書きたい。
が、何もできなかった
こんなことなら最初からなんにもしなーーいって思って過ごしてれば気持ち、ストレスのかかり方違ってたな。気持ちが弱いのよ、結局。
あと、グルディスのフィードバックで曖昧な表現が多いって言われた。たしかに。人間性は褒められた。人の言うこと聞けるって。
課題: 曖昧をどうやって回避するか。話をまとめるか。
おでーと
ひさびさにデートした。
なんか、喋ってて楽しい人なんだけど
ふと、『これって、アイプチなのかな？』って、気になったらもう頭から離れない。きつい。アイプチがダメっていうよりか、そういう隠そうという気持ちがあんまり嫌かも、怪しいかんじがしちゃう。性格で好きなのに、なんか隠されてると面と向かって関わってる感じがしない。
前日元カノに会うし、付き合うとかそういう話がふと出て、アイプチ気になるな、とかぐちゃぐちゃの気持ちで、付き合ったら雑念消えるかな？もし付き合わないなら会わなくて良いかなって思ってふいに告った。
嬉しいって言われたけど、答えでず、映画見た。なんか呼吸しずらかった。
飯食った。でも目元が見極めようとしちゃって話が入ってこない。
その日には結論出なかった。
翌日なかなか前ほどの熱を持って接せられなくなった。色々の考えちゃってあんま好きじゃなくなった。付き合ってもどうなんだろって感じで
どんどん気持ち遠ざかってライン返したくなくなってる。
でも、バレンタインでもらったチョコ貰って食ったらすげえ美味くて、気持ち上がってライン返した。
胃袋って大事かも。
心が変わる。
元カノ2
なんかね、明るくなってた。気がする。
自分を押し殺してたのかもしれないけど、素で関わらなかったのがあれだな。きっと自分にも問題があったんだろうな。分かり合おうとして無かったのかも。
なんか、喪失感がある。自分が当時彼女に思わせたのはこれ以上なんだろうな。
ちゃんとなんで今関係が良く無いんだろうって考えたことなかったから、考えていこう。今後は向き合っていこう、
元カノ
なんか、終電間際で元カノにすれ違った。思い入れが深くて、ハッてなった。
卒業式とかチャンスあったけど写真とか撮れなかった。自分が振った手前声かけるべきでないって言い聞かせてた、
なんか、今までなんとも思ってなかったけど一言交わしただけで懐かしくなって泣けてきた。
今は後輩と付き合ってて何も言わない方がいいんだろうけど、なんだか喋りたくなった。
付き合うとかじゃなくて喋りたい。また好きになっちゃうのかもしれないけど、喋りたい、
人と無性に喋りたくなったの久々。なんだろうこの気持ち。
思い出がすごい。一個前の元カノよりなんか深く刻まれてる気がする。ほんとハッとした。
もともと可愛かったけど、より可愛くなってた。こうやって少し後悔しながらも、前を向いて行かなきゃ。自分だけじゃないから社会は。
全く世の摂理とか関係無かったら、もう一回付き合ってると思う。
なんだかなぁ。なんで別れたんだっけな。
人に無いものばかり見つけていいところ見ないの良くない。みんなかけがい無いとおもう。
思わずインスタフォローしちゃった。情けないわ、喋りたい。
激烈に『ひさしぶり！』みたいなLINE送りたくて、なんか情けない。相手にも相手の人生があって、僕にも僕の。
前向かなきゃ、振ったのにムシが良すぎる。
こんな気持ちになるんだな。
好きってなんだ。
いいところだけを見つめよ、そして伝えよ。楽しいと感じよ。何事も自分次第じゃない？
