さむしんぐ〜何かしら〜

映画とテレビと本と旅と日々のいろいろをつらつらと述べます。写真も撮るよ。

6/6 真面目かつ不真面目が大切。真面目人が嫌な気分にならないような配慮。すなわち真面目になる。

朝から実習の予行練習。

自分がほんとに好きじゃない不真面目な後輩と同じ班で本当に嫌だった。

 

愛嬌もないし、自分がやらなきゃいけないことをばれないからって理由で放棄する。お前ほんとやばいなって言われてヘラヘラしてるやつ。いるんだよなーこういうやつ。なんかヘラヘラしてても許されるやつと本気で腹立つやつはいる。それは愛嬌だったりルックスかもしれないけど、自分が見えてないと思うあいつは。

たぶんほんとにめちゃめちゃ嫌われてる。

 

一生懸命生きないやつはださい。

 

夜の授業のあと親御さんが亡くなった友達と久し振りに会話できた。うまく喋れてたかはわかんないけど、気を使ってないいつも通りのそぶりで会話してた。話せてよかった。いいやつなんだよ。大事にしよう。

 

 

夜は久し振りにつついが歌詞を考えた歌の作曲してた。楽しかった。これがまた。今週中に作りたいなー

6/5 お家でゆっくりしたい

また朝から学校、しかも自分の発表。昨夜は早めにパワポを作り上げて9時には家につけた。やっぱり余裕を持って何かやるっていうのは素敵だ。

 

学校の後すぐにゴルフのバイト。本当に嫌だ。疲れた。何度も後悔した。そして、自分が家でゆっくりしないといけない人だと思い知った。

最近は全然ゆっくりできなくて辛いけど頑張ろう。うん。

6/4 偉い人になろうとした見栄っ張りくん

 

最初は週2って聞いていた朝9:00からの授業は未だに週3でやってくる。

 

今日はバイトがあるからって言って友達のお父さんの葬式を断ったけど、本気出せば間に合うなって、思ったけど少し自分のめんどくさい気持ちが家を出るときは強くてスーツを着ずに家を出た。

 

でも学校に行って何人かがスーツを着ているのを見て、やっぱ僕も行くべきだって猛烈に思った。一回家に帰ろうとも思った。結局人に流されるクソ野郎。

 

その友達と全然仲良くない奴ですらスーツを着ていた。失敗したなーって思った。なんかそういう気持ちが自分本位で、相手がどう思うかとか勝手に想像して行かない理由をこじつけてしまっている。弱い。それでいて反省したくないから理由をつけてる。

でもみんなそうだ。意外とみんな行かないことがわかったスーツの一人は適当な謎の理由をつけて行かなかった。しかも行きたそうな演技すらしてた。

なーにをやってんだ僕らは。

情けない。

 

パソコンルームのバイトを始めた主に自分が好きなことをしてるバイトだ。

バイトが終わってマックでポテトを食べて時間を潰した。

あとパソコンルームのバイト終わりに教授に会った。「偉いね、授業?」って聞かれて一瞬嘘をついて偉い人になろうとしたけどちゃんと「バイトです」って言えた。よかったー。

 

少し早めに家に帰れた。

音楽聴きながら日記書いてる。グータララスーダララー♪

 

6/3二郎かパン

 

ゆっくり10時くらいに起きた。

朝ごはんを食べるか、彼女の家の近くのラーメン二郎が開く11時半をまつか。

 

とりあえずパンを1つだけ買って食べてどうするか考えることにした。すごく天気良くて青空。外のテラス席で食べた。彼女がアイスコーヒー奢ってくれた。嬉しい。

パン食べて彼女のコーヒーまで飲んだらお腹いっぱいになったから二郎に行くのはやめにした。太るし。

昨日の晩に居酒屋で私くんは結婚するの遅そう。三十代後半とかかなって話した。こと思い出した。女の子は結婚を早くしなきゃいけない。子供が産めなくなるから。

なんかこの会話すごく残酷だった。三十代後半で結婚するって話して女の子は早めに結婚しなきゃだから大変だねぇーって。

僕は今の彼女と多分結婚しないだろう。でも恋人の延長線が結婚みたいなイメージがあるのに、彼女と恋人と結婚を切り離して別物として話をしてた。

彼氏に結婚の意志がない社会人の心中は複雑なのかもしれない。結婚する気がない人と付き合い続ける意味はあるのか?きっと僕は中継ぎだ。それでいいし、乗り換えてくれ。悲しいけど。

それとももしかして僕の意識が変わることにかけながら付き合い続けるのか。僕が恋愛に諦めるまで付き合い続けるのか。

人と付き合うまえが一番自分のピークで、セックスをしたら下り坂だ。

より良い子がいないか探しながら、彼女を脳の片隅に追いやって生活してる。

そして僕の諦めは、より良い子が現れるが、相手にしてもらえない時か、この上なくより良い子が現れるかだ。それまで諦めの結婚はやって来ない。人間100年まだまだ先は長いねぇ

 

でも相手を気遣って会話の中で、今期は結局タイミングだからいつかわかんないって言ってた。優しさか、保険か。うえ〜〜

 

日曜なのに2時間学校行って、工事のうるさい音の中研究して、7時間バイトした。

バイト中は最近アイプチとカラコンを始めた後輩と話してた。

最近化粧をするとケバい女が寄ってきて最高だそうな。ケバい女が好きだから良いんだって。東大生がやってる学歴厨のケバい女ほぼ全員とライン交換したそうな。

ようやく化粧で男も平等になれる時代になったと。

インスタで、散々昔からよく知るリアルの友達にバカにされながらも、淡々と自分の好きなケバい女を抱き続ける様は誰よりも男らしかった。鬼退治だ。頑張れ。

 

最近肉が増えてきて、片目だけ二重だった目が両目二重になることが増えた。

唯一気づいたのが、彼女とバイト先の僕のことが好きな愛嬌のあるヤリマンだけだ。すごく良い子で可愛らしくて、めちゃめちゃ寄った時にディープキスをしたが理性が優ってお持ち帰りはしなかった。けどそのヤリマンは優しい。いつかやらせてほしい。今じゃない。他の人との関係がこじれる。いやだ。めんどくさい。でもいつか。。。。

6/2えーがみた

 

今日は父親がお亡くなりになった友人が久々に学校にきた。

心なしか声が大きかった気がする。まわりに気を遣わせないような配慮だと思った。もっとワガママでいいのになーって思ったけど、同じ立場だったらなかなか自分もワガママになれなそう。

 

なんて声を掛けるのが正解かわかんなくて、何もその日は喋らなかった。目も合わせられなかった。べつに相手もいま誰かと喋りたいと思ってないと思うし、いま何か言っても空虚だ。それでいいんだと思うんだけど、なんだかむず痒かった。落ち着いたら飲みに行こう。そん時でいいや。

 

 

おかむーからの誘いがあったけど、彼女とのデートだったから、断った。

夜には万引き家族を見た。

難しいね、なんか重くなった。

絆だって父親は言ってたけど、結局はそれっぽいこと言って父親になりたかっただけで、それのための理由付けのように見えた。女の子が虐待されてたら通報すればいいし、警察に介入してもらって施設で暮らすことの方が幸せかもしれない。それを自分たちが育てた方が幸せに決まってるっていうのはすごくエゴ。結局万引きとか車上荒らしさせようとするし、おばあちゃんの年金で暮らすし。一番は自分本位で家族ごっこしたかったから可哀想っぽい子を誘拐する話のように感じた。

でも何が幸せかはわからない。それはわからないから難しい。

でも大きな隠し事がある時点であまりいい関係ではないと感じた。あの親二人がずるい。

 

万引き家族みて、居酒屋で酒飲んでセックスして寝た。

 

 

6/1 主婦とお節介とスラムダンク

朝から学校のない日は朝からバイト。

バイトでは一番主婦さんとお話しする。僕の友達の良いところとか、最近どこに行っただとか。優しくうんうんとか、それはーとか突っ込んでくれる。それが朝の空気感とかにあって、リラックスできる。

話が面白い。話が上の空とかあんまり興味ないんだろーなって人、伝わんないんだろーなこの感覚、、って人にはあまり自分から話はしないけど、唯一主婦さんで波長があう人がいる。しっかり聞いてくれるし、返しも心地良い。笑いのつぼがなんとなく同じで話しやすい、笑わせやすい。笑わせようと話を切り出して、しっかりと笑ってくれる。すごい器の大きさだ。大人ってすごい。

 

学校は、最近同じ所属の一人が体を壊して入院した。ちょうど学期が変わる時期とあって、留年するかもって彼は焦っていた。彼はイエスマンであまり自分の意思を持たない。めちゃめちゃ良いやつなんだけど、そこまで自分の意思がない。なんだか、悲しい。もっとしっかりしてほしいってお節介なことをまた考えてしまう。高校のとき、似たような友達にあれこれ言ってたら「あいつお節介なんだよな」って陰口を言われた。

ハッとした。他人は自分じゃない。もっと相手の立場に立ってものを言う。

 

スラムダンクの新装版を生協で15%オフで買った。いつか集めようと思ってたからちょうどよかったー

最近どんどん太ったなーって思った。でも疲れるからあんま走りたくないなー。余裕がないわ。

 

あと行きたい企業が決まったんだけど、今から何すればいいんだろ、、、。前回の就活反省を活かしてやった方がいいことをひたすら積極的にやる。

 

今日は学校に23時までいた。頑張った日は清々しい。いっぱい寝るぞー

5/31 結婚と葬式とゴッドタンと弁当

 

友達の親が亡くなったって話を聞いた。お葬式出るかどうかって聞かれた。

とても難しい、好きな友達だけど親にはあったことない。友達とはなんなら遊んだことも2回程度で、でも大人数では会ったり。しかも好きな友達。

でも親のお葬式に行くものなのか?お葬式に参加したらその友達は何かしらの励ましになるのだろうか?来てと呼ばれたら必ず行く自信はある。しかし、友達伝いに行く?って言われたらどうすればいいのか分からなかった。

その友達が現在所属している所のメンバーはみんな参加するそうな。なんか同じ所属の数少ないメンバーの1人だったら何の意識もなく参列できる。難しい。

 

あと最近友達が結婚した。はじめて、しっかりとした友達が結婚した。結婚式に呼んでもらえた。とても嬉しかった。いくらでも祝う。一時期あまり好きじゃないこともあったけど、小学校でのはじめての友達だったし、昔のことはなんでも許せるかもしれない。

口がうまくて、自分の都合で嘘をつく。自分みたいだった。でも久し振りに会ったあいつは優しくて、パスタを奢ってくれた。大人だ。それでいて結婚式に呼ぶほど好いてくれてる。

あいつにはあんまり友達がいない。明るいやつだから作ろうと思ったら作れるんだろうけど、大学ではすっかりおとなしくなって、あまり人付き合いはしないと言っていた。あんな明るかったあいつだけど、現実を見てる。公務員試験数ヶ月前から一切人と遊ばなかったらしい。最近引っ越したって言われて、遊びに行くねって言ったら「たまーにだったら良いよ」って言われた。あんま来て欲しくないかんじマックスで出してきた。でもそんな自分本位な彼が好きだ。大学生4年生になって活字の本を読み始めて、面白いって言ってる彼が好きだ。

いつか十角館の殺人返すね。お幸せに。

 

あとゴッドタンのマジ歌ライブをお兄ちゃんと見に行った。お兄ちゃんにチケット代は借りたままだ。とても面白かった。12000人を笑わせるのは恐ろしい。一番は後藤のコールアンドレスポンス。二番は忘れねえからなのnew澤部パート!「ハライチのために俺がお笑い風やって人気者になって生き残らないと岩井が表に出せない!だからやってんだ!」って言ってて会場が沸いてた。みんなどっちが正解なんておもってない、お笑い風でも面白く写ってたら面白いし、なんだって良いんだ。どっちでもいいや。ずっといろんなものに憎しみを持ってる岩井が面白かった。

 

あとお兄ちゃんと一緒にどっかいくのとかは中々ないから新鮮で楽しかった。帰り道、一番兄弟の中で一番父親からの当たりが強いのは私だという話になった。やっぱり兄も気づいていた。親父は僕のずる賢いところがあまり好きじゃないんだと思う。女みたいなとこ。調子が良いところ。地に足つけて歩こう。父親にハマりたいわー。最近だと親に弁当作って貰ってたら、母親が父親になんであいつの弁当作るんだ。バイトさせろ、甘い。って言ってた。キビシー

f:id:doshow:20180602015325j:image

f:id:doshow:20180602015332j:image